Ele sai sábado a noite e conhece três ou mais garotas diferentes; uma loira, uma morena, uma ruiva. Talvez uma asiática também. Leva pra cama a mais fácil. Bebe, enche a cara e fica bêbado o suficiente pra sentir o ego inflar no peito. Porque ele precisa disso. E é exatamente assim que todas essas garotas fazem ele se sentir. Ele conhece o acaso, se interessa por alguma mulher com corpo escultural e que dê atenção pra ele no domingo a tarde quando ele não estiver afim de assistir futebol. E liga pra ela as 3 da madrugada quase todas as noites para ocupar a cabeça e tentar fazê-la cair na dele. E ela cai. Porque ele é irresistível e tem um perfume maravilhoso. E com você ele não era assim. Chegava cansado em casa, estava ocupado a tarde nos fins de semana, às vezes até mentia só para ter que evitar sua companhia. Não atendia o celular e ficar acordado até as 3 da madrugada só se ele estivesse bêbado e em alguma festa com os amigos. Ele joga aquele mesmo papo de “você é linda” para quase todas as garotas e sabe exatamente como e onde isso te afeta. E você sente um ciúme carnal de todas as garotas pra quem ele dá atenção e do telefone dele tocando 24 horas por dia. Ele não age como se ainda se importasse com você, como se você fosse a garota mais linda do mundo e nem mostra lembrar de como era feliz, quando mesmo depois de estar cansado, ocupado ou mentir pra você, ainda era no seu nome que ele pensava quando diziam “faça um pedido”. Ele sempre odiou suas crises de ciúme, seu drama, sua falta paciência, seu jeito grotesco de criticar as amizades dele e de como impunha que atenção dele fosse totalmente sua. Ele sempre odiou suas manias chatas e aquela frescura de não-toque-em-mim-pois-sou-sensível-demais. Odiou sua comida ruim, seu sono exagerado e você não deixar ele ir a academia sozinho. Mas ele sempre amou você. Ele te despistava nos sábados a noite, mas queria passar o domingo inteiro com você. Ele pegava a primeira loira gostosa que via, mas seu telefone sempre tocava antes de dormir. Todas as noites. Inclusive na noite em que ele dormiu com a loira gostosa, a ruiva elegante e a morena superficial. E ele sempre dizia que te amava, que queria seu cheiro, seu abraço e que sentia sua falta. E você cedia. Você dizia “eu não vou mais atender”, “não vou mais me importar”, “não vou mais perdoar”, mas bastava ele dizer que era você que ele queria que você simplesmente cedia. Agora ele passa por você e levanta o queixo, enquanto você só observa. Ele tem sempre uma distração, uma amiga legal, uma festa bacana, um litro de vodka, uma música animada no celular, uma garota por quem ele se aproveita, outra que seja caidinha na dele. Ele não te liga mais de madrugada, não atende seus telefonemas e você senta na cama com a cabeça cheia de “por que eu?”. Ele tem uma facilidade imensa de amar fácil, de querer fácil e fazer qualquer idiotice. E você ainda respira fundo e pensa “por favor, sinta minha falta”. Ele não se pergunta nada, ele tenta não pensar em você e faz de tudo pra te esquecer. Mas quem vai aturar aquele estado dele de eu-não-preciso-de-ninguém? Quem vai segurar a mão dele antes de dormir, mesmo bêbado e fedendo a cigarro e quem vai ficar mais um pouquinho sempre, mesmo sem ele pedir? Quem vai respirar fundo e contar até 10 só pra tentar fazê-lo ficar todas as noites, quem vai atender o telefone as 5 da manhã e ouvir ele reclamar daquelas mesmas coisas chatas de sempre? E quem vai pegar no pé, fazer birra e dizer a ele que essas garotas são péssimas pra ele? Quem vai fazer cara de criança de 5 anos e implorar um pouquinho de atenção sempre que ele quiser se sentir amado? A loira gostosa que ele comeu depois de uma festa, bêbado? A morena superficial que passou o número errado ou a que ficou no domingo inteiro porque ele estava entediado? Será que ela fica quando ele disser alguma coisa sem sentido só para afastá-la? Será que ela sempre vai insistir mais um pouquinho, e mais um pouquinho todos os dias? Quem vai acordar de manhã só porque o telefone toca as 7 horas quando ele perder o sono? Quem vai conhecer ele tão bem quanto você? Dá cabeça aos pés, até o último fio de cabelo. E quem ainda vem pensar quietinha todas as noites “eu podia fazer você inteirinho feliz”? Mas ele ainda tem a cama macia, a amiga simpática e o sexo casual. E pode se apaixonar por qualquer uma que dê atenção a ele durante os dias. Mas ele não vai esquecê-la como quem quebra, varre e joga para debaixo do tapete.

(Joyce Nogueira)

se cuida. ou vem pra cá

Meus finais de semana sem você não têm sido fáceis, eles são pacatos agora, não têm mais a preocupação que você me trazia. Agora só tenho um fígado para me preocupar, só o meu, antes eu me preocupava com seu, com o quanto você bebia, se conseguiria voltar pra sua casa bem, me preocupava com o quanto seu fígado ainda seria capaz de absorver álcool. A preocupação que você me trazia era fantástica, porque era na sua ausência que eu mais te amava. Não vejo graça nas suas duas ultimas palavras: "se cuida" me cuidar pra que se você fazia isso tão bem? Me cuidar pra quem? Me cuidar por que? É aquela velha história; "sinto fome, mas não vou cozinhar só pra mim" é mais fácil cuidar de dois do que se auto cuidar. Por dois você tem uma motivação, por um você tem só a necessidade. Não quero viver de uma necessidade, não vou cuidar de mim, nem do meu fígado! Ele que seja forte e aguente todo álcool que esta por vir para que eu te esqueça. Talvez eu encontre alguém por aí que me cuide melhor do que você me cuidou, mas não vai ser a mesma coisa, eu já não vou ser a mesma que fui com você, não vou mais precisar dos cuidados que você tinha comigo, porque eles você supriu . Eu hei de me cuidar pra um dia te ver e esbanjar saúde e talvez até te doarei um pedaço do meu fígado para que possamos ter novamente um a parte do outro. Mas enquanto esse futuro não chega, eu não vou me cuidar, porque não tem graça me cuidar se não for pra você.

(Beatriz Maria)

Volta...

Volta pra mim. Vem, me traz aquela paz, me traz esse sorriso que me ilumina. Vem, me traz sossego, carinho e muito amor. Vem, traz aquela noite de ano novo, aquela tarde juntinhos. Me traz aquele abraço, aquele que só você sabe me dar, sua boca de encontro com a minha, nossos corpos colados no outro na minha cama de solteiro. Vem, seja romântico, louco e muito malicioso. Me dê historias para contar aos nossos filhos, me dê motivos para continuar. Continuar esse amor, a cada dia que passar me dê mais um motivo pra te amar. Me deixe mais apaixonada, intensa, maluca. Volta pra mim, vai...

2.419.200 segundos

Oi, meu amigo. Um dia ja fomos mais próximos, o que aconteceu com nós? Ainda existe um 'nós"? Olha o que aconteceu, eu já nem lembro mais o tom da sua voz, eu esqueci certas coisas. E as lembranças? Ah, elas ficaram e vão ficar guardadas na minha memória e no meu coração. Foi amor. Um dia o que teve entre nós foi amor. Hoje é apenas um sentimento qualquer, aquele que restou depois de tudo. Eu gostava de acordar e te encher de beijos, te dar bom dia e você com aquele sorriso no rosto; ligar pra você a noite e ficar horas e horas conversando, ouvindo sua voz, sua risada, suas brincadeiras, você cantando pra mim. Foi amor, talvez ainda seja amor mas a gente não permite que isso aconteça mais. A gente deixa de lado esse sentimento e acaba criando uma certa dor, uma dor profunda e intensa mas da pra viver com isso. Eu fui inteiramente e completamente sua. Me dei por completo, fiz tudo que podia por você mas você não percebeu e não permitiu que eu deixasse te mostrar. Nos tornamos saudade, apenas.

20.160 minutos

Hoje eu fui dormir sem seu casaco. Confesso, foi estranho mas foi o melhor que eu fiz. Dizem que eu preciso seguir em frente mas sabe, talvez tenha algo me prendendo a você. Acho que talvez sejam as lembranças, tudo que passamos juntos, todo aqueles momentos especiais. Talvez seja a saudade que eu sinto de ter alguém toda hora me mimando, me dando carinho. Talvez seja por que eu ainda te amo. Talvez seja pelo motivo d'eu ainda ver que isso não acabou, que o "nós" ainda existe e não tem motivo pra ele acabar tão cedo. Pode ser saudade das suas caricias, e até mesmo nossos momentos maliciosos. Ou pode, que minha insistência seja tão grande, que eu apenas quero ter tudo de volta mas acabou faz tempo e eu só percebi agora...

168 horas

Hoje faz uma semana. Ontem fui abrir meu guarda roupa e achei um casaco preto e cinza, era seu, resolvi coloca-lo no meu corpo e imediatamente senti seu perfume. Alias, seu casaco fica melhor em mim. Olhei meu mural de fotos e lá estávamos nós, com um sorriso no rosto e sua covinha do lado esquerdo. Foi o dia que resolvemos falar pra todo mundo que a gente voltou. Começo a mexer nas fotos do meu computador, e vejo várias com você, vejo como éramos feliz juntos. Me vem mil e uma memórias e lembranças durante o dia. Meu mau humor e você fazia de tudo pra me deixar feliz, você me tirando do sério e depois rindo de mim estar nervosa, dar beijo logo após aquela mordida que chorei de dor. Depois de brigas, eu falar coisas lindas, que nem eu sei da onde saíram, e tudo ficar bem. Me encher de cócegas e eu chorar de rir, e te xingar ao mesmo tempo por estar me fazendo rir quando eu estou brava por que você falou algo que não gostei. Sua blusa fica melhor em mim. O teu corpo colado no meu, sua boca colada na minha, o modo que você fazia carinho em mim, te acordar com beijos, te mimar até não poder mais. Como você me tratava, seu sorriso, suas caricias, seu jeito único de mexer no meu cabelo. Estou começando a perceber o motivo que sinto sua falta.

so enquanto eu respirar, vou me lembrar de voce

Primeiramente, feliz 6 meses. Hoje, 25 de março, era pra fazermos 6 meses de namoro, 6 meses que eu estava com a pessoa que mais me fez feliz e eu não dei valor. Passei esses meses todos sendo feliz ao teu lado, com suas palhaçadas, idiotices e chatices. Mas eu não me dei conta de que era o que eu mais gostava, o que mais me fazia rir. Planejar o futuro, como seria nossa vida daqui uns anos, saber que teriamos um filho, nossa propria casa, nosso proprio sonho e eu não dei valor pra tudo isso. Quando dizem que só damos valor quando perdemos, infelizmente essa é a verdade, só depois de te perder eu dei valor.

Eu ja nem sei mais o que falar, pois eu ja tentei usar todas as palavras em uma carta. Eu sou dificil de me desapegar das coisas, ainda mais amizades e você foi meu melhor amigo. Há 3 anos eu te conheci, e desde la nossa amizade suportou tantas coisas mas acho que dessa vez está sendo dificil de suportar essa perda.

Apareceram várias pessoas na minha vida, eu poderia ter escolhido outras mas foi com você que eu me identifiquei. Poderia ter escolhido pessoas que poderiam me dar algo melhor, mas nada seria melhor do que estar com a pessoa que eu realmente amo e que eu queria estar todos os dias da minha vida. Sabe, é dificil aceitar que aconteceu algo e que chegamos ao fim. É dificil acordar todos os dias e não ver uma mensagem sua, ir dormir e não ter você por perto. É dificil acordar de madrugada e não ter alguém pra me acalmar e dizer que vai ficar tudo bem. Dessa vez foi diferente, ja tive outros relacionamentos e eles acabaram, mas eu nunca pensei que seria dificil lidar com a ideia de que acabou. Poderiamos estar comemorando essa data tão especial, mas o que restou foi apenas saudade.